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grillo saggio |
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Un
italiano è un latin lover, due italiani sono un casino, tre italiani
fanno quattro partiti Un
inglese è un lord, due inglesi sono un team, tre inglesi sono un club.
Un francese è uno chansonnier, due francesi un'équipe, tre francesi
una coppia. Uno svizzero è una testa di cazzo, due svizzeri due teste
di cazzo, tre svizzeri tre teste di cazzo: gli unici che sono sempre la
stessa cosa. Gli
inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono
il bidé gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!" L'Italia
è il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho
timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha detto:
"Cazzo è 'sto rumore?" Ma
l'avete visto com'è questo Buttiglione, è un filosofo? I filosofi sono
così? Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un filosofo?
Un'elettricista? La
mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo... I
commercialisti fanno sì che se dobbiamo pagare cinque milioni di tasse,
ne paghiamo soltanto tre e diamo gli altri due a loro. La
banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i
documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una
catenella A
Pechino, Martelli chiese a Craxi: "Ma è vero che qui c'è un
miliardo di abitanti?" I
referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no
devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: Mi
viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza tra me e
Clinton è che io, sotto, non ho nessuno! Il
peggio viene sempre dagli stilisti. Prima c'erano le sorelle Fendi,
adesso ci sono anche i fratelli Armani: Giorgio e Emporio. Emilio
Fede quando si è presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti.
In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore. Guardate
che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90%
delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le
volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore
inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due
anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un
sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì
una troupe per inquadrare un citofono. Ma andavi da un ferramenta e me
lo facevi vedere. Le
cose non accadono se non le leggiamo. È
bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il
rimborso spese. È bellissimo. È come se io andassi da un povero e
dicessi: "Ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di
taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza." Epitaffio
su una tomba di un ipocondriaco: Ve l'avevo detto che non mi sentivo
bene! È
come se Mendeleev quando ha scoperto gli elementi, il giorno che ha
scoperto l'ossigeno avesse detto: "Benissimo, ho scoperto
l'ossigeno, chi respira mi paga una royalty"... chi respira paga.
Pensa a Genova che casino, morivano tutti in apnea. Mettiamo
che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e io cosa
sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo
ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo
sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli
gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista. Ma che cazzo dite? Dovete
dimostrarmi che quando strappate un ciuffo d'insalata non soffre. Ha il
DNA come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole
estratte dal petrolio mi può fare il culo e dirmi che sono uno stronzo.
Ma voi no! Io
me ne strabatto dello stambecco del Gargano! Che scompaia. Ma qui sta
rischiando di scomparire anche il falegname di Viterbo. Ho il terrore di
incrociare un panda con una mia foro sulla maglietta!
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