Accade veramente al CC di TIM....

OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".
 

OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."


CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...sì? sì: all'opzione duello


CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?


CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
 

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!


OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?


OP: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CL: volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!
 

CL: "Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino e' a 15 km.  volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente... avrei bisogno solo di avere lo squillo!"
OP: "ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito può farlo".
CL: "no, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!"
OP: "ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!"
CL: "ah, non si può fare nulla allora?"
OP: "mi dispiace ma non è possibile."
CL: "porca pu@@@! proprio niente, eh?!"
OP: "purtroppo no!"
CL: "porco ***... vabbè, grazie comunque, buongiorno".
OP: "??!!"


OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?


CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?


CL: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria
OP: può scrivere che gliela detto?
CL: no signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!


CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino  e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...


CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) Si li ha !
CL: Ne ho mandato uno quanti me ne mancano


OP: dunque x cancellare la segreteria digiti cancelletto...bla bla bla....
CL: bè ovvio se devo cancellare faccio cancelletto


CL: mi e' arrivato un msg dalla xxx che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa  vi può tranquillizzare.
OP: ?! ok?
CL: arrivederci!


CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...


CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...


CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...


CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?


OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!


CL: Buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: Deve contattare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: Ma signore è una fonia...
CL: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***. ne so io del suo credito!
PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116


CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?


CL:  Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?


OP: Scusi il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL:  Un NOKIA!


CL: Buongiorno. Ho lo Startrek della Motoroil...
 

CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.


CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!